Versión clásica de la transformación: Tiresias caminaba por el monte Cilene, cuando vio a dos serpientes acoplándose y las atacó con su bastón de caminante, matando a la hembra. Instantáneamente quedó transformado en mujer. Vivió como tal y durante esta etapa fue madre de Dafne y de Manto. Siete años más tarde, caminando por el mismo lugar encontró nuevamente el mismo espectáculo, y ésta vez mató a la serpiente macho volviendo a transformarse en hombre. "Ver serpientes acoplándose se considera todavía infausto en la India meridional; la teoría es que el testigo será castigado con la «enfermedad femenina» (como la llama Herodoto)", según Robert Graves.
(Primeras observaciones: este relato no parece tener ni pies ni cabeza. No hay intencionalidad visible del destino o de los dioses, ni licencia poética, ni fatalidad: es algo que simplemente sucede, y luego vuelve a suceder de la misma manera y en el mismo lugar. Las serpientes cargan con una responsabilidad injusta, y encima cobran).
Existen distintas versiones acerca de cómo Tiresias adquirió sus dotes proféticas y su ceguera. Según algunas fuentes, Atenea castigó a Tiresias quitándole la vista por observarla mientras se bañaba. Ante las súplicas de su madre, compensó el castigo concediendo a Tiresias el don de la profecía. Atenea tomó a la serpiente Erictonio y le ordenó "Limpia los oídos de Tiresias con tu lengua para que pueda entender el lenguaje de las aves proféticas".
Pero la versión más citada es la siguiente: Zeus y Hera discutían sobre las frecuentes infidelidades del dios. Zeus alegaba que el acto sexual era mucho más satisfactorio para las mujeres que para los hombres, por lo tanto Hera tenía ventaja y las infidelidades masculinas no tenían tanta relevancia. Hera rechazó de plano la teoría, y decidieron zanjar la disputa con el testimonio irrefutable de Tiresias, que conocía ambas experiencias. La respuesta del adivino fue categórica:
"Si divides el placer del amor en diez partes, una corresponde a los hombres y nueve a la mujer".
Disgustada por el resultado del debate, Hera castigó a Tiresias dejándolo ciego. Zeus compensó el castigo, concediéndole visión interior y longevidad por siete generaciones.
(Esto ya es otro tema. La frase de Tiresias es contundente. Aparece citada en todos los idiomas, en poesías, canciones y obras de teatro).
Hay en estas historias varios ángulos a resaltar: la crueldad cotidiana de los dioses, las serpientes siempre a mano o a tiro de bastón, el reparto desigual del placer y la excusa de la infidelidad. Y siempre, la transformación de Tiresias. Que no es el transformismo, ni la bisexualidad, ni la ambigüedad, sino la EMPATIA como capacidad de encarnarse en el otro, ver con sus ojos y entender su sentir. Preferentemente, sin tener que cambiar de lugar ni cruzarse con serpientes.
Con cariño,
El Equipo de Proyecto Tiresias
martes, 16 de diciembre de 2008
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45 comentarios:
Gefa:
Las 9 veces más de placer en el sexo de las mujeres, está compensada con:
- El período menstrual
- Mear de sentadas, incomodidad que se complica en un viaje en Ruta 2 en cambio de temporada
- La depilación, sobre todo, de la "tira de cola"
- El make-up, negocio para Pupa
- Tener que gastar mas que el triple en pilchas, pues nunca tienen nada que ponerse
- Tener que combinar zapatos con carteras
- Tener que combinar chabomba y ñocorpi
- La discriminacion. No es lo mismo una mujer zorra que un tipo zorro.
Con esas 8, estamos casi a mano, sin contar con que en general, después del matrimonio, el tipo se les convierte en algo parecido a una marsopa con olor a pedo de búfalo, y encima les tira pedos en la cama y se los ventila con las sábanas como gracioso.
Es muy complicado ser mujer.
Gracias por su comprensión, Gefe, pero observe que de ésas 8, al menos seis son parte del negocio de siempre mientras que la segunda se arregla con lavandina y mister músculo (el emblema de la pelotudez publicitaria!!!). Queda la nº1, que no es algo tan tremendo, no deje que le mientan.
Eso sí, el párrafo final es un nocaut, una incitación al celibato al estilo de Sor Juana Inés, una pesadilla. Dígame que no es indefectible esa transmutación..
Gefa:
¿Ud. es soltera?
¿O hace mucho que no mira a su pareja?
Ese Hugh Jackman con el que Ud. se casó, se parece a un mamut echado en su catrera o no?
Este Hugh no me engorda un gramo, vea.
Qué cosa ser ciego.
Tiresias, sin ir más lejos, era ciego y tenía otras visiones: ver el futuro, ver desde el otro.
John Milton era ciego, y Borges.
En el imperio (mal llamado) Inca los médicos debían ser ciegos, como si la ceguera fuera el signo de los sabios.
El proyecto Tiresias, entonces: ¿es ser capaz de ver no con los ojos? ¿ver el futuro, el más allá? ¿ver desde el otro? ¿criar cuervos?
Después vengo: desde acá huelo que se me pasan los capelettis.
Lo que a mi me supera a veces es la construcción del relato (TM botoxica) de ser mujer.
Esos episodios de hacer pis en baños femeninos y la tabla meada, la cartera la puerta y bla bla bla, y la envidia a los hombres por hablar y mear al mismo tiempo, las peleas con la idiota (mujer) que les dice "no, para vos no tengo talle" en kosiuko, o las discusiones con las hijas, me dan como cierto enojo, nosotros no tenemos la culpa de nada y lamentablemente eso es atribuible a su educación y tradiciones heredadas de otra mujer, y a veces lo presentan como que difícil es ser mujer y miran con odio para este lado sin sentido alguno, con frases como "sociedad machista" porque nosotros de eso, nada, salvo escucharlas, no podemos hacer nada, ni siquiera inventar un inodoro mas practico, no se puede, acèptenló.
Lo que si me pregunto que seria de las argentinas si tuvieran pene, me imagino cirugías, implantes, tatuajes, portapenes de encaje transparencias y una eterna competencia a ver quien lo tiene mas grande o dos o cuatro, no se.
Lo que siempre me sorprende cuando releo algun mito greco romano, es el comportamiento de los dioses. Caprichosos, déspotas, crueles, en la mayoría de los casos sin una pizca de remordimiento. Se podría imaginar que una sociedad con semejantes dioses no llegaría a nada. Pero al dotarlos de características tan humanas, mire doña Almafuerte hasta dónde llega su legado.
Lo de la serpiente es sorprendente, aparece en varias culturas, supongo que el hombre siempre tiende a endiosar o demonizar aquello que teme.
Y daaaale con Pernía!
A ver: es genial ser mujer.
Es genial poder hacer malabares para orinar en un baño público, expande la imaginación y fortalece los glúteos. Es maravilloso poder pintarnos de distintas maneras y ver qué tipo de ropa interior usamos, es desestresante tener un chivo expiatorio mensual de nuestros malos humores.
Así que nada de penes con encaje ni bolas con brillo gloss!
Por mi parte les dejo los autos deportivos rojos a los señores, les dejo eso de ver quién pilla más lejos y hasta los dejo que digan "Cómo estuve?".
Prefiero poner cara de Gioconda y sonreir por dentro.
Saludos
Aclaro algo, viene mi comment parece descolgado, pero viene por la conducta atribuida a Atenea, de calentarse con el pobre chabon que lo único que hizo fue decir la verdad del asunto y deschavarla.
Acá arriba la piscuiza tiene algo de eso, de quejarse y comparar a los boludos con ser mujer, que son dos cosas distintas.
Uno se puede quejar por las circunstancias de un tipo inseguro que pregunta o que usa un auto ridiculo, pero no se puede quejar de hacer pis agachada en vez de sentarse.
Hegeliano, vuelvo a aconsejarle que se mueva de esa vereda de Patio Bullrich. En cualquier momento se lo va a encontrar a Cherasny.
piscuicita: sentarse con los muslos desnudos sobre un rastro ajeno (de orines y fluidos varios inclasificables) es una experiencia que forja el carácter y templa el espíritu. Así se hacen los machos, digo, las hembras de la patria. Qué colimba ni ocho cuartos.
Yo jamás me quejaría de ver cómo los hombres despliegan sus tics masculinos, como tampoco me quejo de mis tics femeninos. En esas diferencias radica el encanto. Adoro las manías masculinas y me río de ellas, si fuésemos iguales nos aburriríamos horrores.
Gran verdad Alma, de experiencias de ese tipo salimos fortalecidas, creativas, inteligentes y modestas (ante todo).
Saludos
Calavera: es paradojal pero a veces los ojos impiden ver.
Lo esencial es invisible a los ojos, pero ni se te ocurra salir con esas mechas...
Unos son ciegos, y otros tienen un soutien Victoria Secret en los ojos.
Blackmamba: esa crueldad despótica de los dioses, esa maldad fulminante, no será un reflejo del ser humano a merced del destino? (de los gobernantes, de las devaluaciones, de los anuncios económicos, etc.). Guarda atrás que ahí pasa una yarará.
Hola, Mónica. También se fortalecen los cuádriceps de orinar sin apoyarse en la tabla. Madonna consiguió su musculatura de tanto viajar por la ruta 9.
Mire Almafuerte, que mi universo es mas grande de lo que se imagina. Si de algo me puedo ufanar es conocer a todas las clases sociales.
Y mis experiencias suman un conglomerado de mujeres, casi, le digo, cosmopolita, pero como la argentina no hay. Por algo le ganamos al resto del mundo en psicólogos y cirujanos plásticos por habitante.
El patio bullrich es muy caro para mi presupuesto, ni para tomar café, aparte esta mas allá de las fronteras de la recoleta, casi ni piso por ahí, mire.
Almafuerte:
después de hacer la colimba y mi viaje del año pasado de mochilero por Bolivia y Perú, donde he meado y cagado bien sentado en lugares donde previamente había cagado dragones con parásitos y vomitado hordas de borrachos de chicha, le puedo asegurar que no me amedrenta nada.
Yo me siento, gaco tranquilo, y caundo llego a casa va todo a lavar, incluido yo.
Tengo la antitetánica, nada puede sucederme.
He tomado mate, cebándolo por supuesto, con hordas de cabos segundos que entre todos contabilizaban 6 dientes. Salvo hepatitis, ni un resfrío me agarré.
Por dios.. que poca paciencia estos hombres!
La que contò el relato de hacer pis en un baño pùblico he sido yo... y a mucha honra! Que el hecho de contarlo no hace que nos queme la cabeza o nos quite el sueño o le dediquemos un par de sesiones de terapia... digamos que forma parte del fino arte de ser mujer y una se acostumbra tanto a estos menesteres como al corpiño con aro.
Lo que no quita que llegado el momento de quitarnoslo no pongakos cara de felicidad y alivio. Tanto como hacer pis còmodamente sentadas en NUESTRO propio baño.
En cuanto a la frase de dividir el amor en partes, creo que se refiere màs a la asignación de las zonas erògenas que al placer en sì mismo.
Sabemos que hay hombres capaces de tener un orgasmo con sólo imaginar el culo en bikini de la vecina del 3ro que recien se hizo las tetas y està mas buena que en nesquick en batidora (aunque hay otros que por màs que le hagas la piruetas que aprendiste en tu època de trapecista en el Sarrasani no pueden terminar lo que comenzaron con tanto ìmpetu, apremio y enviòn).... en cambio las mujeres a veces necesitamos que al menos nos den un beso apasionado y nos demuestren un mìnimo interès.
Creo que a Tiresias lo dejaron ciego para que no se quede pelotudizado miràndose las tetas y en cuanto a las serpientes que decirle... tengo un amigo que me dice que soy una víbora con tetas.... por lo que me toca de cerca esto de asociar a la bicha con lo pecaminoso y lo malo.
Hegeliano, lo de sociedad machista no pasa por tener que sentarnos en tablas masculinamente meadas, ni por tener que competir por el asiento del bondi. Hay un mundo màs allà de todo eso tan superfluo.
¿Qué harìamos las mujeres si tuviéramos pene?... no sè. Siguiendo con la linea de pensamiento de Hegeliano tal vez ponerle los ruleros o tratar de limpiarlo con un hisopo, depilarlo con cera negra, esperar con ansiedad que le crezca una uña para pintàrsela de rojo y contarle a nuestras amigas lo desgraciadas que somos porque la vecina se implantò una y nosotras no podemos porque el turro de nuestro ex se fue de vacaciones a Parìs con la noviecita de turno y no nos pasa un peso (la insatisfacciòn parece ser un rasgo característico de su arquetipo de mujer y no queria dejar ese punto afuera).
¡¡Si son asì de quejosos contra el SER MUJER siendo hombres, no me quiero imaginar lo que serían como mujeres quejàndose de los hombres!!
¡¡Sálvanos Tiresias de ser los hombres de esas mujeres!!!
Gabriela, todo bien vio, pero esta chica tambien insiste en el asunto del meo, mire
http://www.criticadigital.com/lapeleadora/pichonas/
Sobre el "arquetipo" de mujer que tengo yo no hablo y dudo que lo conozcan, yo hablo sobre el evidente, que se transmite de mujer a mujer, madre a hija, hablo de ese que se queja de la tabla meada pero no le enseñan a su propia hija a levantarla y si esta limpia a la vista usarla como corresponde.
Mas claro, si critican algo critiquen sus mandatos, no a mi opinión sobre ellos y lo de "pequeñas cosas superficiales", de eso esta hecha la sociedad y el mundo, de muchas pequeñas cosas que no queremos o no nos importa cambiar y la letanía de quejarse sobre lo evitable aburre.
Y entiendan que no me quejo, solamente me enoja y repito aburre, no lo exteriorizo nada mas que acá, entre gente que conozco y en un lugar adecuado para analizar estas cosas.
No existe nada peor que la gente quejosa. Yo me quejo de los quejosos todo el tiempo.
Tiene mucha razón Gabriela con la interpretación de las zonas erógenas. Compro argumento.
Es que el problema de los arquetipos y los estereotipos es que aburren hasta el desmayo.
Simplificar mucho es necesario a veces para exponer una idea, pero nadie es un TIC viviente todo el tiempo. Sin embargo, los medios de comunicación y la publicidad, que son omnipresentes desde la cuna, han achatado cualquier noción hasta convencer a mucha gente que todos somos Panigazzis, Tinellis, trolitas, Pergolinis, Susanas.
Tenés ocho años, tenés dos modelos: patitos y divinas (y ni se te ocurra ser otra cosa, o simplemente ser. Adaptación o muerte, la eterna lucha de Lisa Simpson). Maitena era aguda y divertida, pero después del 3er. año de repetir lo mismo, lo mismo, lo mismo, te dan ganas de suicidarte tragándote una Epilady (y ya va como por el año 17...).
Creo que hay que reeducar a generaciones enteras. Varias décadas de planes trabajar, shopping, tv y ringtones nos están dejando un legado de zombis gelatinosos sin imaginación. He dicho.
Mh.
Lo que por ahí me sorprende es ver cuánta convicción, cuánto entusiasmo y cuánta seguridad tenemos para levantar banderas, ejemplificar con la experiencia y emitir juicios; digo, especialmente en un tema como éste, que pareciera no tener fin, ni principio, ni salida.
Me pregunto si no es ya la hora de dejar de pasarle el dedo a este círculo de vidrio y nos pongamos a hablar, mejor, de las cosas que nos gustan.
Por ejemplo: las tetas.
Es terrible, algunos hombres tienen tetas.
Hay unos afiches de calzoncillos, y ese muchacho pasado de anabólicos... Oh dios, porqué lo has permitido.
Dismorfia, otra herencia de esta época, hombres con tetas y mujeres con abdominales marcados como tablas de lavar.
Almafuerte, en serio no se puede enseñar otra cosa que lo que la tele dice?, hablo en casa con tus hijas, es mas fuerte el mandato de las divinas que la palabra de mama?
A los 14 vaya y pase como manifestación de formación del carácter que hagan todo lo contrario a la madre, pero a los ocho?????? WTF????.
No hay nada que hacer los pibes no son como antes.......
Todo muy lindo con la educación, pero hay conceptos que se transmiten sin que uno se de cuenta. A esas cosas hay que temerles (nuevamente, hablamos de lo que no se ve).
En mi infancia le tenía terror a los animales. Nadie me lo enseñó pero alguien me lo transmitió, seguramente sin proponérselo y sin que nadie lo hubiera advertido.
Ciertas cuestiones "flotan" en el ambiente. Luego un día ud. se encuentra matando a alguien por la camiseta, diciendo que todas las minas son putas, votando al peronismo porque garantiza la gobernabilidad, etc.
Calavera, a mi no me gustan los señores con tetas!
Llámeme retrógrada, pero no hay caso a mi me gustan Hombres, con mayúscula y sin tetas.
Saludos
No tuvimos tiempo de charlas mas extendidas, pero el ultimo párrafo viene a medida de mis teorías de las desgracias argentinas, del truco, el futbol y el tango, pero no quiero aburrirlos a todos y todas con esas cosas.
Si quiere, expláyese sobre el asunto.
Imagino que se va a referir a los lugares comunes consagrados y elevados a la categoría de identidad nacional, la mesa de polémica en el bar mezclada con la mesa de los galanes y los avisos de cerveza, con fútbol y amistad, y cosas así.
Calavera:
Que buen tema, las tetas!
Yo, a Luciana Zalazar, no le conozco la jeta, pero la reconocería en rueda de presas por las tetas.
Obviamente, son de plástico, lo que pasa es que como son inaccesibles, uno se imagina (la imaginación, ese poderoso afrodisíaco asintomático, que hace que te puedas envamar con un bagarto y pasarla bien, y hablo de ambos sexos) que son denserio.
Las tetas de Pamela Anderson son espectaculares. No va a faltar alguna que diga "no, pero fijate que son de goma porque el pezón le quedó en la nuca" Ta todo bien che, pero un buen tetor (¿donde escuché esto yo?) como Mastercard, no tiene precio.
Las tetas de Farrah Fawcett Major, en el poster, o la mismísima abuelita Raquel Welch, que portaba tremebundo tetaje, fueron las mejores cosas que vi en mi adolescencia.
No cambio el mejor culo por un buen par de tetas che.
Amable anfitriona, gracias, no me explayo ahora quizás en otro momento les haga conocer el opúsculo titulado, "Las Desgracias Argentinas" o "Como recibirse de argento en tres clases".
Benito, con los cinco años que le llevo, puedo con toda autoridad, rectificar su visión de Farrah Fawcett, lo que llamaba la atencion de ese poster infaltable junto con la música de Santa Esmeralda o KC & Sunshine Band, en el cuarto de un adolescente, ese de la malla roja, eran los tremebundos "niples" de su tetor (TM Gabriela) mas bien escaso, para ser ilustrativo es esta:
http://rerevealed.com/wp-content/uploads/2008/03/farrah-fawcett.jpg
Hege:
Gefe, a los 14 años mios, lo mejor que se podía conseguir, junto a un relós Texas Instruments de esos de luz roja y pila de dos tardes, era un póster de Farrah contrabandeado de Miami. 1978, que buen año. Hasta teníamos Sea Monkeys, medias penguin celestes y pulloveres Burma escote en V.
Como extraño a Martínez de Hoz y al Cubo Mágico!
Benito, donde parábamos con mi barra de la infancia, vivían en esa cuadra los dueños de una cabaña de chinchillas, mucha mosca vio?, el pibe que era de nuestra barra, tenia un Texas de esos ahi por el 1973, una locura.
También use los mocasines con medias de toalla blancas, Levi´s etiqueta roja, camisa Polaris con botones de nácar a presión blancos, llavero cuenta ganado y chaleco de traje. Un mamarracho, el equivalente de los fotologgers actuales, así que me callo la boca y no los critico.
Pero ché: uno propone hablar de tetas ¿y terminamos añorando la espantosa ropa de hace 30 años? Qué fácil caen en el rol de la edad, muchachos.
Tetas como las de Jamie Lee Curtis (y ojo: naturales) no he visto nunca más. Estoy seguro de que hasta ahora esas tetas deben valer un crucero por el infierno.
Benito, ud. debe ser de la escuela de: "Ante la duda, la más tetuda"
Es innegable el poder persuasivo que las tetas ejercen sobre mí, pero no soy de esa línea de pensamiento.
Lo de los hombres tetones es sorprendente. Una pelotudez impuesta por los culturistas, con el estímulo jolibudense del gobernador yuarseneger desde sus tiempos de connan. Habrá que revisar relaciones primitivas entre fuerza y virilidad, o huevadas por el estilo.
Lo llamativo es que se haga tanto hincapié en un músculo tan pedorro como ese, más bien obsoleto para la mayoría de los deportes (ni hablar de los niveles de hipertrofia de estos muchachos culturistas, estéticamente ridículos y físicamente inútiles).
Observo y admiro la destreza y la fuerza en el deportista. Y frecuento gimnasios desde muchos años por el deporte que practico. Pero realmente esa obsesión pectoral me resulta increíble.
Y les dejo una frase que me quedó grabada de un culturista en rehabilitación, de un programa del discovery, hablando de sus años mozos: "...tenía los niveles de testosterona de una niña de 12 años, y los testículos del tamaño de cacahuates"
Calavera, Jamie Lee Curtis, jajajjaa, y vos nos gastas a nosotros con el "rol de la edad", al menos para disimular hubieras hablado de las tetas de la Conte.
Pregúntale a alguno de menos de 30 si la conoce, ya en Mentiras Verdaderas estaba a punto de entrar en la categoría veterana apetecible.
(Nota: anotar TETA como recurso infalible para cuando el tiempo es escaso y no se puede actualizar blog. Lo mejor del caso es que ni siquiera hace falta buscar una foto, con la palabra alcanza.)
Buenas tardes, estimados Voluntarios.
El Equipo de Proyecto Tiresias quiere expresarles su satisfacción por el correcto uso de la palabra "teta" en lugar del neologismo, la horrorosa e insufrible "lola".
Muy bien, así vamos por buen camino.
Estimada Anfitriona, no estamos hablando de tetas, estamos hablando de la edad relativa y aparente de cada uno de los participantes, en función a sus recuerdos adolescentes.
Mecacheendie, tienen la idea fija.....
Hegeliano, la propuesta de Calavera fue hablar de tetas. Incluso en su blog hay un ranking de tetas (muy cuestionable según mi opinión).
Luego uno se puede ir deslizando (a los posters, las series de tv, los anabólicos o el push up con aro, que si lo llevás puesto todo el día a eso de las 19 horas lo tenés incrustado en el bazo) pero la temática madre- valga el término- sigue siendo la misma.
Amable anfitriona, mire ud., el tema podría (nótesé el potencial) haber sido las tetas, pero mire ud., que no fue concéntrico, sino excéntrico, en detrimento del propuesto por Calavera.
No hay mucho por hablar sobre esos dos temas, yo prefiero hablar de las portadoras y la actitud al portarlas, que es lo que me interesa.
El que tenía una gran actitud para portar las tetas era Peucelle.
Las tetas de Jamie Lee Curtis en "De mendigo a Millonario" con Dan Arkroyd y Eddie Murphy, SON LAS MEJORES TETAS DEL PLANETA.
No sabía que eran naturales. Eso, le da puntaje adicional.
Los esteroides y el abuso dan mucho musculo pero nada más. Pito para bucar con lupa, diversos cánceres prematuros y extinción de la líbido.
No se vuelven putos, se vuelven asexuados
El mejor baile del caño que vi en mi vida es el de Jamie Lee curtis en una comedia de espías que hizo con Arnold.
Me morí de risa.
Siguen sin gustarme los señores con tetas!
Saludos
Menoda cuadrilla de dioses de opereta siempre jorobando al personal
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