Pero, ¿cuál era la visión de la antigüedad clásica sobre la eterna cuestión del baño?
Cuenta Robert Graves que en cierta ocasión, Zeus y Hera discutían (sí, otra vez) por el tema del baño. Zeus le reprochaba a Hera sus tardanzas en el toilette y la concurrencia masiva en compañía de diosas y pitonisas. Hera por su parte se quejaba de la suciedad y las humedades innombrables con que los varones del Olimpo decoraban los sanitarios.
Como el tema no tenía visos de progresar, decidieron una vez más contar con el testimonio irrefutable de Tiresias, que como sabemos se vio obligado a frecuentar los baños públicos de uno y otro sexo.
Tiresias escuchó los planteos, suspiró imperceptiblemente, y disimulando su hartazgo dijo: “ Si divides el rollo de papel higiénico en diez partes, una pertenece a los hombres y nueve a las mujeres”.
Zeus interpretó la frase como un aval a las damas, y enfurecido pateó el bastón del sabio adivino, partiéndolo al medio. Tiresias, con el ceño fruncido, profetizó lo siguiente:
“Oh Zeus, no descuides jamás los sanitarios. Recuerda que en breve estarás junto a tus colegas del Olimpo bajo la advocación de la ninfa Prostatis. Y entonces deberán frecuentar los sanitarios con más asiduidad que Hera y sus doncellas, especialmente durante las noches.”
Esta vez, la patada de Zeus hizo volar lo que quedaba del bastón hasta unas rocas cercanas, donde las infaltables serpientes espiaban la escena. El dios se alejó farfullando, Hera y sus doncellas ni se enteraron porque habían abandonado el debate para hacer fila en un perfumado toilette cercano, y el pobre Tiresias se sentó en las piedras en compañía de sus amigas reptiles, mientras agregaba:
“...Y nunca olviden poner un gancho en el retrete, que los viejos también necesitamos colgar el bastón en alguna parte limpia”.
Notas al muestreo Nº4: Tiresias manifiesta inquietudes en torno al baño en su etapa femenina, pero ignora olímpicamente el tema en su etapa masculina (sólo se presentó un sujeto a testimoniar). Sin embargo aprovechamos para comentarle a las señoras acerca de una nueva tendencia ecologista en el Primer Mundo, que bien podría servir de excusa para la mugre. Se trata de promover el ahorro de agua disminuyendo la cantidad de descargas del inodoro- aunque uno lo haya usado, se entiende. Para ello, se recuperó un viejo refrán que los abuelos de antaño colgaban como decoración en los baños:
"If it´s yellow, let it mellow
If it´s brown, flush it down!!"
El Equipo prefiere no traducir estos versos. Estamos a favor del ahorro de agua, pero preferimos ahorrar de otras formas menos espantosas, que tal vez comentemos en breve.
25 comentarios:
dicen por ahí que los baños de mujeres suelen estar mucho más sucios que los baños de hombres, y yo digo que es porque los limpian menos, nada más que por eso. Que se haga justicia.
Igual, te llevás cada sorpresita en algunos baños...
Hola, m,
el que la tenía clara con ese tema era rudy chernicoff, pero se murió.
No hay pruebas. Es un caso para telenoche investiga.
yo lo que quiero saber es si es cierto que los hombres escriben los telefonos de las ex novias en las paredes de los baños con adejtivos tales que harian ruborizar a un carrero patagònico.
¿Què se hace cuando uno encuentra en fono de la actual novia en esa situaciòn?
Gabriela, ¿¡¿qué habrán escrito de nosotras, me pregunto?!?
Igualmente suena a despecho más que otra cosa, si es cierto no creo que nadie lo tome en serio. En tal caso, si un tipo se encuentra el número de su actual novia no debería darle mucho crédito al asunto.
En la tapa de Beggar´s Banquet, los Rolling Stones pusieron un baño bien fulero, y una inscripción decía "el sueño de Bob Dylan" con una flecha apuntando al inodoro.
Habrá sido un ajuste de cuentas personal, algo similar a lo de las novias que ud. cuenta?
a lo mejor sufría de constipación, a lo mejor había soñado que nadaba en un inodoro, nunca lo sabremos.
sobre los teléfonos en las paredes de los baños, no sé qué harán los varones, pero las chicas dejan teléfonos calculo que de sus enemigas, con carteles que dicen unas barbaridades bárbaras.
Siempre me olvido de que se murió chernicoff, por qué será.
hola almafuerte...
Lo único que sabemos con certeza es que el baño público era el refugio de la escritura.
Hasta que llegó el blog.
Me encantan las leyendas de todas las culturas, pero nunca me imaginé que hubiera una con respecto al baño..
Mas que educativo lo suyo, muy bueno el blog, fijese que si Ud. no me hubiera dedicado un comentario en "todos..", ni se me hubiera ocurrido entrar a su blog, y entonces me hubiera perdido lo del baño.
A fuer de ser sincera, le comento que en mi experiencia con los baños públicos, los de las mujeres son los mas sucios..
Cuando vamos a comer afuera con mi pareja y vamos al baño, no podemos evitar comparar notas sobre el tema, y siempre llegamos a la misma conclusión.
Un abrazo!
a mi me encanta el baño de la confitería Ideal
No conozco ese baño, yo misma.
Me imagino mucho mármol, mucha moldura y un banquito tapizado en terciopelo con botones.
Pasando a otro tema, acá solo hay mujeres. Ni un solo señor entró al baño, se fijaron?
es que después nos putean porque dejamos el borde del inodoro meado!!
Gilberto, menos mal que vino ud., este toilette necesitaba un visitante masculino.
todo muy lindo. pero que baje la tapa!
Mire Almafuerte, yo tengo un problemita con los baños que me pone bastante fastidioso. Trabajo en uno de los institutos de investigación en biología molecular más importantes de argentina, y en mi área somos unos 30 hombres para compartir un (1) inodoro y dos (2) mingitorios. A esto se suma que la limpieza del baño está a cargo del personal de la facultad, con lo cual, durante el transcurso de mi doctorado, la frecuencia de limpieza promedió 2,3 veces al mes. Ésta se reducía sensiblemente en enero-febrero, cuando en la facultad es más fácil encontrar un oso panda que un no docente, lo cual me obligó numerosas veces a agarrar cif, lavandina y guantes de cirugía para limpiar las cagadas desparramadas en los lugares más insólitos del baño, ante la imperiosa demanda de mis intestinos, y los límites de mi asco (y le aseguro, mi tolerancia es alta).
Es duro hacer ciencia en argentina.
Ch, perdonen que haya demorado en venir, estaba en el baño...
Todo lo que dijeron todos es cierto, pero no digan que no hay inmensa sabiduría en los viejísimos versos:
"En este lugar sagrado
Al que acude tanta gente
Hace fuerza el más Cobarde
Y se caga el más Valiente."
Yo bajo la tapa, pero ustedes no dejen calzones colgando de las canillas.*
¡Besos con huesos!
*Ni me usen la maquinita de afeitar, saquen los pelos del resumidero y, por vafor, no usen TODAS las toallas a la vez.
Gilberto: su relato me conmueve hasta las lágrimas. En serio.
Dios quiera que algún día ud. reciba el Nobel. Y que con los guantes puestos y la escobilla de inodoro en mano, exponga al mundo entero en su discurso cual es la realidad del científico argentino. Porque para colgarse del éxito van a hacer cola los rectores y ministros, cuando no son capaces de gestionar algo tan elemental como la higiene de un baño público en un ámbito académico (o de asegurar el funcionamiento del ascensor de la Biblioteca Nacional, por poner otro ejemplo candente).
Mis mayores respetos por su trabajo. Eso sí, lávese las manos.
Calavera: al final, ud. tarda más en el baño que las minas...
El calzón colgando de la canilla es una linea divisoria para mi. Yo tampoco lo soporto.
Lo de los pelos en el sumidero se aprende rápidamente, después de tener que destapar el desagüe con un alambre y extraer una especie de ameba hecha del suficiente cabello como para confeccionar varios quinchos (aaaaaghhhh!!!). Ahora lo recolecto cuidadosamente, ya que no puedo evitar que se me caiga de la cabeza...
Y con respecto a la maquinita, otra vez la razón para usted. Yo recomiendo a las damas usar las que ya están gastadas, porque las maquinitas nuevas son peligrosísimas para el cuerpo humano femenino, sin entrar en detalles porque con la anécdota del pelo ya fue suficiente escarnio por hoy.
Disculpe Almafuerte, no era mi intención dar lástima. Pero cada tanto ese tema me pone cabrón, y si bien este año la frecuencia de limpieza pasó de 2,3 a 4,1 veces por mes, ahora en vacaciones la cosa se pone jodida. Y para empeorar el cuadro, pareciera que el anonimato da impunidad, y aunque se trate de académicos, hay tipos que ante el asco de sentarse deben hacer alguna suerte de pirueta.... y bué, no voy a profundizar en detalles escatológicos, pero el resultado es vergonzoso. Es increíble que compañeros de trabajo dejen eso sin siquiera la mínima intención de limpiar los restos (inclusive sobre la tapa!!)
Cambiando de ámbito, confieso una ferviente predilección por mear los árboles. Lamentablemente mi actual domicilio en un edificio de departamentos me lo complica. Pero cuando voy a la casa de mis viejos, de amplio jardín, de vez en cuando aprovecho a echarle una meadita a las plantas de mi madre (disputándole territorio a mi padre, que frecuentemente lo delimita)
Gilberto, no se disculpe, lo suyo da más bronca que lástima pero también admiración.
Con respecto a mear árboles, le cuento que hace poco un experto me informó que es un aporte natural de nitrógeno, muy beneficioso especialmente en el caso de las leguminosas.
Así que si sus padres tienen la dicha de tener espinillos, algarrobos, aguaribayes o cualquier otro arbol de ésos que dan una chauchita, ya tiene la justificación científica. Esto es la absoluta verdad.
Tarde pero seguro.
Yo hice la colimba, y como tal, una de mis tareas en el Edificio Guardacostas de la PNA era limpiar el baño de mujeres.
Defintivamente, las minas tienen algo con la limpieza del baño. Por algún motivo que no llegué a develar, les gusta o aprecian, dejar sus tampones y algodones usados exactamente del lado externo del cesto de basura que se les dejaba en el baño.
Me imagino hoy, que existen unas 16 docenas distintas de carefrees, obes, tampax y otras yerbas, que el baño del guardacostas debe ser utilizado como muestrario por los vendedores mayoristas de esos productos, a donde deben concurrir con sus clientes para hacerles marketing de producto.
Respecto de los pelos, mi experiencia con ellos es que uno arranca hurgando en el desague porque siente que la ducha no desagota, mete dos dedos (gordo e índice), agarra un pelito y empieza a tirar y termina sacando de ahí una madeja bien aderezada de jabón y otras porquerías del tamaño de una nutria bien alimentada, que era lo que obstruía el desagüe.
Por el largo y el color de los lopes, siempre deduje que mios no eran. El pelo mas largo de mi cuerpo no supera los 6 centímetros (y eso, en el caso de los pelos de la nariz, los mas largos del cuerpo). La nutria, en general, alcanzaba los 30-40 centímetros de largo máximo.
Toda esta inmundicia me sucedía hasta que descubrí que la soda caustica, puesta en la boca del desague y rociada con un chorro de agua hirviendo de la pava, convertía el pelo en antimateria y lo hace desaparecer sin pasar por la experiencia relatada mas arriba.
Lo del teléfono debe ser cierto, pues un conocido de un conocido recibe frecuentes llamados solicitándole servicios non sanctos pues "alguien" dejó su celular tras la puerta del baño de hombres del Mac Donald de Florida, indicando que el tipo estaba bien dotado.
Lo que me resulta realmente extraño no es que alguien haga eso, sino que ALGUIEN llame, pero como dicen por ahí, hay de todo en la viña del señor.
Yo pongo en venta el auto, no me llama nadie. Pero si alguien pone mi celular en una puerta diciendo que tengo una tararira de 30 cm., me llama medio país.
A todo esto, agradeceré respuesta femenina al tema de la tapa del inodoro.
¿Por que hay que bajarla?
¿Cual es el fetiche que tienen las mujeres con bajar la tapa o encontrarla levantada?
Si yo la encuentro baja, la levanto y meo. ¿POR QUE LAS MUJERES EN GENERAL QUIEREN ENCONTRAR LA TAPA BAJA?
¿Entran de espaldas al baño y no ven si está alta y se ensartan hasta la nuca?
¿Entran con la luz apagada y juegan a prender la luz sentadas desde el inododra revoleandole el tubo de dentífrico a la tecla, entonces si está levantada se ensartan hasta la nuca?
¿¿¿POR QUE HAY QUE DEJARLES LA TAPA BAJA???
¿Estamos hablando de la misma tapa? ¿O sea, esperan encontrar baja la tapa que tiene el ujero o la "tapa-tapa"?
¿Eh?
R.S.V.P.
Mi sospecha es ésta: la relativa privacidad y el anonimato del baño público liberan un psicópata interior, que normalmente está controlado.
Hay una maldad de fondo, o tal vez algo peor, en la actitud de quien deja fluidos, restos de higiene y teléfonos con datos por ahí, sabiendo que alguien los va a encontrar. No tengo elementos para analizar ésto, tal vez un psiquiatra forense podría decirnos algo al respecto. El Equipo no cuenta con fondos para contratar a Grissom, pero alguno de los forenses viejitos que aparecían en el programa de canal 9 podría venir y aclararnos el punto...
Con respecto a la posición de la tapa, en sí me es indiferente. El problema es otro adminículo diseñado por Satanás: el botiquín. Ese infame mueblecito contrahecho y deforme que indefectiblemente deja caer su contenido, y adónde caen las cosas? Pues adentro del inodoro que quedó con la tapa arriba! Al suelo jamás, siempre hay que arremangarse y pescar un frasquito...
Gefa:
Le cuento que la teoría del "psicópata interior" me cierra, no obstante, no la ejerzo. Pero, como Grissom se retira de CSI (se cansó de ganar 600 mil dólares por capítulo el pobre hombre), tal vez quiera venir al chiquero africanizado con sus aparatitos y nos devele el misterio del baño público. Igual, creo que para la estadística, nos serviría las investigaciones de cualquier país. El "psicópata interior" está en todo el planeta. Aquellas empresas que cuentan con baños públicos decentes, es porque invierten fortunas en mantenerlos limpios, no porque el público sea mas civilizado.
Debe ser un tema atávico, como los perros que marcan su territorio con orines. El ser humano debe sentir algún tipo de satisfacción en enyenarle de meo y mierda el biosi al próximo usuario, para indignarse cuando el mismo lo encuentra sucio.
Gefe: coincido, es un tema universal. Fíjese que iba a ilustrar el post con una imagen de Trainspotting (la escena del protagonista cayendo adentro del inodoro del peor baño público del universo) pero me abstuve por pudor, además quien sabe si hay gente comiendo frente a la pantalla.
Y lo de CSI es indignante, vea. No solo se va Grissom sino que lo matan al muñequito articulable negro. Así no.
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